Рассказ №3 Триста тридцать три несчастья

Количество знаков: 10318

«Шарик, ты – балбес!» (с)

Я был в шоке! Мало того, что какой-то урод своей колымагой наискось перегородил ворота моего коттеджа, так ещё и на кровати в моей спальне обнаружилось обнаженное мужское тело. Тело издавало те ужасные рулады, что выводят из себя особо чувствительных пассажиров купейных вагонов. Чресла спящего сатира были стратегически прикрыты любимым одеялом.

Вторым персонажем, нежданно-негаданно объявившимся там же в полночный час, была девушка. В момент, когда я с сигаретой в зубах застыл в дверях спальни, она играла трусиками, единственной деталью своего туалета, то ли надевая, то ли снимая их.

Сладкая парочка, нечего сказать! На бомжей непохожи. Но тогда, как это понимать?! Новая хипстерская мода – забраться в пустой особняк потрахаться? Ещё и на ночлег решили устроиться! Кстати, а почему моя грёбаная система «умный дом» вообще впустила этих сквотеров? Куда смотрит охрана посёлка?

Может надавать этим нудистам по шее и выставить вон или отреагировать по-европейски, вызвать секьюрити, как подобает жителю элитного посёлка? Парень хлипковат, не Майк Тайсон. Решено. Попробую сам, кавалерию вызвать ещё успею.

 

Пока я подбирал слова к мыслям, девушка заметила меня, но не смутилась, одарив, надо думать, лучшей улыбкой из своего профессионального ассортимента.

– О! Наконец-то. Какой красавчик! А остальные скоро подтянуться? Меня сказали, что нас будет больше. Но можем начать, не дожидаясь других, тем более что твой друг просто в дрова.

– Какой на фиг друг?! Какие ещё остальные?! Что вы тут вообще устроили? – продолжал я негодовать. – Как оказались в моём доме?!

– Я – на такси, – как на духу призналась незнакомка. – Мне позвонили, сказали, мальчики уже ждут, договорились о цене за ночь, и я прилетела пчёлкой. Ворота, двери открыты. Правда, этот малыш меня не дождался, сомлел. Но, ты, – девушка, хотя и смутилась под моим напором, но сноровки не растеряла, приблизилась и принялась расстегивать на мне рубашку, – такой грозный, мужественый. Между прочим, меня зовут Анжела. А как твоё имя, мой повелитель?

– Олег, – бросил машинально и указал на тело. – А кто он?

– Я, правда, не знаю. Попробовала разбудить, без вариантов. Ну, я пока душ приняла, пока нарядилась.

Я скосил взгляд на её символический наряд.

– Тут ты пришёл, – продолжила она, прижимаясь к моему плечу. – Клянусь, всё так и было.

Даже сквозь ткань костюма почувствовал упругость высокой груди и при других обстоятельствах откликнулся бы на её призыв. Но вначале дело.

– Да-а, дела, – задумчиво произнёс я и потряс лежавшего за плечо. Безрезультатно.

– Ладно, не таких в чувство приводили. Как тебя?! Анжела! Принеси лёд из холодильника.

 

Сказано – сделано, ледяной град – это вам не манна небесная. Незнакомец заворочался, нечленораздельно протестуя. Однако, не сумев избежать ледяной купели ни во сне, ни наяву, он подскочил на постели, недоумённо озираясь вокруг.

– Вы, что совсем обалдели! Человека в лёд закапывать! Я вам не йог! Что вы безобразничаете в моём доме?

– В твоём доме?! – я захлебнулся от возмущения.

– Да, моём! Это частная собственность, между прочим. Ребята, очень вас прошу, валите отсюда. Видите мне нехорошо, голова трещит.

Похоже, ему и вправду было не до скандала. Он вяло махнул рукой, милостиво разрешая нам удалиться, и попытался вернуться в объятия Морфея, но угодил в ледяную купель, захныкал и с трудом уселся сухой край кровати.

– Бр-р! Какой кошмар… Кто вы такие?

Он словно впервые увидел нас. Персона обнаженной прелестницы понравилась ему больше, и он расплылся в сюсюкающей улыбке:

– Какая хорошенькая цыпа! Цыпа-цыпа, цып-цып! Иди ко мне!

Цыпа предпочла до поры до времени оставаться у меня за спиной.

– Не хочет, – разочаровано промямлил незадачливый соблазнитель и в полном бессилье уронил голову на грудь, но тут же встрепенулся и, продрав глаза, вернулся на столбовую дорогу дознания.

– Кто вы?! Зачем вломились в мой дом? Убирайтесь! Иначе я охрану вызову!

– Это я сейчас охрану позову!

– Вы? – незнакомец искренне удивился, обратив на меня недоумённый взор. – Зачем?

– Чтобы вышвырнули вас из моего дома!

 

Оглядевшись вокруг, он с трудом поднялся, завернулся в одеяло, словно римский патриций в тогу, и двинулся вдоль стен, присматриваясь к интерьеру.

– Вы хоть понимаете, где находитесь? – следовал я за ним.

– Абсолютно. Дома. Это спальня, там зал. Только мне, кажется, что здесь кто-то похозяйничал, – он с обвинением посмотрел на меня. – И я догадываюсь кто.

Я ничего не понимал, незнакомец не походил на напуганного сквотера.

– Караул! – с тихим ужасом зашептал он, заглянув в кабинет. – А куда вы дели мою ударную установку? И откуда здесь взялись эти гитары?

К слову сказать, это мои. Я обожаю на досуге играть на гитаре, поэтому дома собрал небольшую коллекцию.

– Продал на Авито! – съехидничал я. Ну, в самом деле, какого беса, я должен всё это терпеть?!

– Как? – только и смог вымолвить незнакомец и схватился за сердце.

– Да, целы ваши барабаны. Стоят у вас дома, – поспешил я успокоить его. – Наверное.

– Правда! – воодушевился незадачливый барабанщик. – А я тогда где?

– Я уже битый час вам толкую, что вы в моём доме. Кстати, можно узнать ваше имя.

– Фёдор.

– Олег.

– Скажите, Фёдор, а как вы вообще сюда попали?

– На машине, по навигатору. Мы с друзьями были в сауне, выпили, туда-сюда. Потом Павлик помог мне проложить маршрут, и я сам доехал по стрелочке.

– Так это ваша машина стоит у ворот? А в дом как проникли?

– Так обычно. Кнопочку на брелке нажал и всё. Это же «умный дом». У нас на Тридцать третьей улице Строителей все дома такие.

– У нас тоже, – на автомате продолжил я. – Но ведь это же бред. У этого дома не может быть два владельца. Либо я, либо вы.

– Не может, но есть. И я первый, – с решимостью золотоискателя оформил заявку Фёдор.

 

– Первый, второй, третий… Расчёт окончен, – размышляя и бормоча себе под нос, я продолжил счёт. При этом у меня возникло ощущение, что пропустил что-то важное. – Стоп! Фёдор, что вы сказали про свою улицу?

– А что сказал? Что на улице все дома «умные».

– Нет. Какой у вас адрес?

– Адрес? Тридцать третья улица Строителей, дом двадцать пять. Видите, у дома напротив, горит цифра двадцать шесть, там живёт Михалыч. Пойдёмте, и он подтвердит мои слова.

– А вы видите там ещё буковки на вывеске – Третья улица Строителей. В коттедже напротив живут профессор с женой, но мы не станем их беспокоить среди ночи, потому что и так всё ясно. Это мой дом!

– Вы, намекаете, что это я ошибся адресом?

– Я не намекаю, я утверждаю!

– А как такое могло случиться?

– Спросите Павлика! – я торжествовал.

Было видно, что осознание реальности даётся Фёдору не легко. Он даже перестал коситься на доступные взору прелести Анжелы.

 

С трудом завоёванная победа, сделала меня великодушным, тем более что сна уже не было ни в одном глазу, напротив, хотелось выпить, поболтать, расслабиться.

– Друзья, у меня есть предложение, подкупающее своей новизной. Оставайтесь до утра.

Фёдор после минутных раздумий согласился, Анжела даже не раздумывала. Я наведался к бару и ещё раз сгонял Анжелу на кухню к холодильнику за закуской

Постепенно наш разговор об отсутствии фантазии в департаменте городского градостроительства перешел на более интимные темы.

– Кстати, в той комнате, из которой, ха-ха-ха, «пропали» мои барабаны… Зачем тебе столько гитар? – поинтересовался Фёдор, оставаясь всё в той же тоге римского патриция.

– Ну, тренькаю помаленьку, – поскромничал я. – Вот и собрал коллекцию.

– В самом деле? Это то, что надо! Мы тут с другом, он басист, хотим группу замутить. Ты мог бы к нам присоединиться. Но надо пройти прослушивание, извини, – многозначительно сообщил Фёдор.

– Прекрасная мысль. Можем начать прямо сейчас.

И мы так увлеклись музыкальным тестированием, что третья участница нашего спонтанной вечеринки просто выпала из нашего поля зрения.

Новый кризис назрел, когда мы вдоволь намузицировались. Я лабал на акустической гитаре, а Фёдор старался держать ритм, используя пустую коробку из-под бумаги для принтеров. Таким дуэтом мы попытались вспомнить любимые рок-стандарты, и могу признаться – это был лучший джем в моей жизни.

Однако душевная атмосфера и пара глотков бурбона на старые дрожжи сделали с Фёдором своё дело – его развезло. Нет, не в том смысле и не в том направлении. Я ещё что-то бренчал, а он неожиданно потянулся к смартфону.

– Уезжаешь? – с сожалением спросил я.

– Не. Хорошо сидим. Сейчас тёлок вызову и оттопыримся по полной. Двух хватит?

 

Тут на сцене появилась Анжела, которая невостребованная до этого дремала в кресле, свернувшись калачиком и укрытая пледом. Солдат спит, служба идёт.

– Здрасте-насте, а как же я?! – Анжела возмутилась самым искренним образам.

– А причём тут ты? – Фёдор в который раз за ночь посмотрел на девушку новыми глазами.

– Сначала со мной рассчитайся за ночь. Такси вызови. А потом, – в голосе красавицы предательски задребезжали нотки обиды, – можешь других тёлок заказывать, раз я не подхожу!

Кастинг Анжела прошла в две секунды.

Фёдор резонно решил, что организация вызова доступной прелестницы – моя инициатива, а для него сегодня ночью «всё включено». И потянулся к Анжеле в своей кондовой манере:

– Цыпа-цыпа-цыпа.

На этот раз она не привередничала и пришла в его объятия. Парочка скоренько направилась спальню.

– Олежек, я жду тебя! – не забыла про меня ночная фея.

Ощущая себя будущей рок-звездой, решил оставить на утро выяснение подробностей появления Анжелы и вкусить прелесть телесного общения с групиз. На то, чтобы содрать с себя рубашку и брюки и присоединиться к парочке в моей постели, времени ушло не больше, чем на жизнь одной горящей спички.

 

***

Поздним утром, после того как мы насладились Анжелой и, судя по всему, доставили ей не меньше удовольствия, я поднял вопрос об оплате.

– Энджи, можно я бонусы тебе на телефон скину, а то с наличкой голяк. Заодно буду знать, кого приглашать в следующий раз. Нам с тобой понравилось. Скажи, Фёдор?

Фёдор отрубился в очередной раз за эту ночь.

– Записывай, красавчик, – Анжела надела трусики, достала из сумочки телефон. – Твою мать! Этого не может быть! Ведь я же на заказе, с вами. Как же так?!

Она смотрела на меня, как жертва кораблекрушения на приветливую толпу пассажиров на борту, проходящего мимо круизного лайнера.

– Что случилось?! – встревожился я.

– Я, я…, – её голос дрожал. – Я ничего не понимаю. Полдюжины пропущенных звонков от «мамочки» из колл-центра и ещё эсэмэска – «Где ты шляешься, дура?! Клиенты заждались и уже кипятком писают!»

– Подожди, не паникуй. Адрес заказчика покажи, – до меня стала доходить несуразность некоторых обстоятельств прошедшей ночи.

– Вот, сам посмотри! О, боже! Триста тридцать третья улица Строителей!

 

(Всего 373 просмотров, 1 сегодня просмотров)
7

33 комментария к “Рассказ №3 Триста тридцать три несчастья”

  1. Второе место.
    Даже с учетом моей личной ненависти к Жене Лукашину персонально, и всему фильму. Послужившему для вдохновения на этот рассказ.
    Если бы не это досадное обстоятельство, то по гладкости и увлекательности повествования и максимальной близости к заданию, поставил высший бал.
    Остались вопросы к Автору и хозяину дома. 1. Почему столько несчастий, хотя все и разрешилось более менее мирно? 2. Как Анжела нашла холодильник в немаленьком, надо думать, доме в котором она судя по всему первый раз?
    Ответы на скорость не влияют. Поэтому второе место.
    Автору, Удачи! И доброго тепла в дом!
    ЗЫ: Еще писят, и кусочек груши…

    1
  2. О Новые приключения Иполитта и его друзей. Тут всё просто и линейно, как улица Строителей.
    Совет автору. Уж если взялись за ремейк, то имена героев лучше оставить исходные. Хотя какая из Надежды блядь?
    Запустил в небо квадрокоптер воображения, глянул вниз. Ё-моё! От Рублёвского шоссе тянуться параллельные линии улиц, и всё Строителей. Первая, Вторая, Третья, Тридцать Третья на горизонте, а уж где Триста Тридцать Третья и представить страшно. У Калуги или дальше

    Написано складно, с претензией на улыбку, но тема ковра (зачёркнуто) гэнг бэнга не раскрыта.

    2
    1. Хотя какая из Надежды блядь?

      Древний анекдот вспомнил.
      Собрание в колхозе.
      – Надежда Игоревна, как же так? Вы передовик. Ударник труда. Активистка. И вдруг валютная проститутка?!
      – Даже и на знаю. Повезло просто.

      🙂

      2
  3. Всегда к ремейкам относился и отношусь настороженно, если не сказать, с предубеждением.

    Это как угнал тачку, перебил номера, перекрасил и- всё, она уже твоя.

    Теперь по рассказу. Увы, не вызвал у меня восторга. Я всё читал и ждал окончания. И вроде грамотно изложено, и сюжет весь как на ладони, а не интересно. Никак. Что же, и такое случается.

    Сам же фильм я люблю, начиная с премьеры. И фильм, и песни.

    (сл. Е. Евтушенко, муз. М. Таривердиева)

    Со мною вот что происходит:

    Ко мне мой старый друг не ходит,

    А ходят в праздной суете

    Разнообразные не те.

    1

  4. Умные люди вещают, что случайностей не бывает. Есть закономерность.

    В данном случае – это цифра 3.

    Рассказ №3

    Строителя 3, 33, 333 – в целом 333 несчастья

    В сексе опять же тройничок

    По идее, и удовольствие от прочтения должно быть минимум тройным.

    Ан нет… (или это только у меня? Скорее всего, так оно и есть.)

    И ладно бы набивший оскомину сюжет (его можно было бы сглотнуть. Хотя я сломалась на бане. Ну хоть бы корпоративом заменили что ли…)

    Так ведь еще и детали прям по глазам, рукам, мозгам режут.

    Первое, посылать случайного в доме человека на кухню за льдом. Отлично. Ладно бы хрущевка, там не заблудишься. Но речь идет о доме. Или она тут частый гость? Вроде в первый раз.

    Второе, лёд в постель… А потом секс на троих там же. В луже. Кровать не жалко?

    Третье, какой добрый хозяин однако! И гостей приветил и даму оплатил…

    Четвертое, справедливости ради, некоторые фразы, образы и выражения, удовольствие всё же доставили!

    Теперь по технике исполнения.

    На бомжей непохожи. – не похожи (легко проверить – можно вставить слово: не очень похожи)

    А остальные скоро подтянуться? Меня сказали, что нас будет больше. – Мне сказали

    такой грозный, мужественый – мужестенный

    – Олег, – бросил машинально и указал на тело. – А кто он? – в данном случае после слов автора надо двоеточие

    – Я, правда, не знаю. – правда = честно, не вводное слово, запятые не нужны

    Видите мне нехорошо – а вот тут нужна запятая: Видите, (что) мне нехорошо.

    и с трудом уселся сухой край кровати – на сухой край

    Персона обнаженной прелестницы понравилась – слово “персона” (особа, личность) здесь лишнее. Обнаженная прелестница – было бы достаточно.

    Было видно, что осознание реальности даётся Фёдору не легко. – нелегко = трудно

    что третья участница нашего спонтанной вечеринки просто выпала из нашего поля зрения. – нашей спонтанной вечеринки

    Еще и повтор “нашего”…

    Автору от души желаю, чтоб сработала магия числа 3.

    2
  5. По некоторым особенностям юмора, а также по упоминанию “джема”, “стандартов” и гитарок я догадываюсь кто автор). Жаль,что “Иронию Судьбы” на которую он сделал ремейк я недолюбливаю. Если бы энто кино не навязывали и не превозносили как будто оно Шедевр 45 лет было бы терпимо, но ведь тихо в архив это”великое” проиведение не положили где ему самое место. Напротив – чуть ли не с шедеврами мирового кинематографа сравнивают)) и смех и грех.А так в целом удобоваримо.

    Ну и не лишним было бы сказать, что я один из тех,кто за Ипполита, а не Лукашина. И считаю, что сия кинокартина даёт массам не самые лучшие уроки и вообще довольно деструктивна. Как и значительная доля всего порноконтента в сети в принципе, раз уж я пишу эти строчки на эропорносайте. А рассказ на любителя, но зато в целом гладкий и легко читается – это плюс.

    2
  6. Valenok, гулять так гулять…
    По полной…
    Мой покойный друг 31 декабря все студенческие годы ходил в баню и мечтал оказаться в постели Барбары Брильской.
    А шо?
    Со Львова до Варшавы ближе чем до Москвы. Правда, грозные ребята погранцы мешали воплотить мечту в жизнь – снимали из самолетов, ссаживали с поездов.
    Во сне, правда. В ночь с 1 на 2 января.
    Правда, как то приехали утром часиков 10 в общагу – разбитыми окнами гуляет ветер, а коридорами бегают несколько ребят с девчонками за какими то парнишами – те позволили себе приставать к институтским красавицам.
    Ах, как давно это было…
    Никто понятия не имел об “умном доме”, очень уважали Женю Лукашина и мечтали прильнуть к роскошным грудям Барбары Брыльской, напевая: “Я спросил у ясеня, где моя любимая?” или “Вагончик тронется, вагончик тронется – перрон останется”.

    Эй, мужики, то кто 31 в БАНЮ? В БАНЮ, а не сауну!

    3
    1. Не знаю, почему этот зажигательный спич начинается с обращения ко мне.
      Хотел бы уточнить.
      31 я на работе. У нас там только сауна, к сожалению. Успею в нее попасть или нет, предсказать сложно.
      Кино про “легкий пар” в представлении Рязанова всегда вызывало у меня симптомы жесткой аллергии. С почесыванием в неприличных местах и приступами удушья на первых нотах.
      Соответственно и Брыльска особых эмоций не вызывала.
      ЗЫ: А вообще, идея хороша!

      1
    1. После появления “Компромата” место уже только третье.
      По некоторым формальным признакам, берусь предположить что, испуг от Ваших годов будет лишь немногим больше, чем от моих. 😉

      1
  7. считаю, что сия кинокартина даёт массам не самые лучшие уроки и вообще довольно деструктивна

    Впервые слышу, что юмор и сатира Рязанова деструктивны. Вы сумели меня зело удивить.

    чуть ли не с шедеврами мирового кинематографа сравнивают))

    Действительно, незачем сравнивать, поскольку этот фильм из кагорты тех самых шедевров и есть.
    И вряд ли создатели фильма виновны в том, что телевизионщики ежегодно дежурно повторяли этот фильм на Новый год. Однако вряд ли сам фильм от этого потерял в качестве.
    В заключение сказанного приведу высказывание одного из великих мира сего, которое звучит примерно так:
    Этот фильм так высоко поднялся и столько всего наслушался в свой адрес, что уже сам может выбирать, что о себе выслушивать, а что пропускать мимо ушей.

    3
    1. Сдается мне, у “Иронии” или ярые поклонники. С лозунгами типа ЩЭдЭвр!
      Или не любители, так сказать. Ну типа меня. Во втором разе – “фильм так высоко поднялся”, что насколько бы мое мнение не было аргументировано. Все равно – ЩЭдЭвр!
      В реальности же средней руки развлекуха. В пределах имеющихся на тот момент технических, художественных и прочих возможностей. И вряд ли стоит искать в ней глубокий смысл и сатиру на свое время.
      ЗЫ: Однако, надо бы вернуться к конкурсным рассказам. А то даже обидно.
      Кроме моего словесного по… свободного времени и ряда пользительных, но сложных к восприятию уроков словесности, боле ничего. Грустно.

      3
    2. Впервые слышу, что юмор и сатира Рязанова деструктивны. Вы сумели меня зело удивить.

      Я сто раз слышал. Как и в целом про деструктивность русского кинематографа.как в реале так и в сети. У каждого свой круг общения и где брать информацию. Даже в рецензиях на Кинопоиске есть такие отзывы, правда написанные иными словами. Хотя КиноПоиск обычно такой сайт,что если фильм считается “хорошим” у диванных экспертов, то и отзывов на него негативных почему-то мало. Предсказуемо- мещанский сайт.

      Этот фильм так высоко поднялся и столько всего наслушался в свой адрес, что уже сам может выбирать, что о себе выслушивать, а что пропускать мимо ушей.

      Куда он “поднялся”? Кто смотрит окромя бывших советских граждан и их детей? И такая логика в стиле “сперва добейся” это пожалуй самая бессмысленная логика какую можно придумать. В ней есть рациональное зерно только если говорящий утверждает,что он снимет какашку популярнее. Вот тогда и можно “сперва добейся” применить. Да и то не факт-аргумент сей достоин лишь двенадцатилетних фанатов всяких Егоров Кридов. Они такое любят.

      1
  8. “Ирония судьбы” это возможно не шедевр, но традиция, как оливье и советское шампанское, можешь не есть и не пить и не смотреть, но на стол поставь и телек включи, если даже нет у тебя русского канала, найди на ютюбе и пусть поёт Пугачева грустные песни о любви и будем смеяться на каждым смешным эпизодом
    Какая гадость эта ваша заливная рыба
    Спинку потрите
    Перестаньте меня поливать, я вам не вазон
    Да ты прав, я его не сразу заметила
    Ну други комментаторы, кто продолжит список?

    5
    1. Не знаю, как и кто… Но я премьеру, к сожалению, не видел. Не знаю, почему и как. Скорее всего, мы загуляли в селе Зимние воды подо Львовом в компании физиков универа.
      А когда вернулись в общежитие – там только и говорили об “Иронии судьбы”.
      Во-первых, фильм получился очень очеловеченным, а не плакатным. Герои говорили не “о подвигах, о доблести, о славе”, а о своих проблемах: ставке в больнице и школе, о том, как доставали мебель. А фильм показал, к тому же, ужасную стандартизацию – в архитектуре, в оформлении квартир. Ну и, конечно, речь шла о чувствах одиноких (в стране развиннутого социализма) мужчинах и женщинах. А еще – тонкая музыка Таривердиева и потрясающая поэзия, положенная на ноты…
      И через сорок с лишним лет я обожаю фильм, актеров и Рязанова. И “хочу спросить у ясеня”, “как больно, милая, как странно”, “вагончик тронется, перрон останется”, “если у вас нету тети”, когда “ко мне мой старый друг не ходит”…
      Эти строки – не ностальгия за молодостью, я чувствую себя молодым и сейчас. Это попытка объективно оценить картину мастера комедийного жанра…
      Хотя Барбара Брыльска как то рассказывала, что многие поляки не восприняли фильм. Ну, нет у них традиции ходить в баню под Новый год!

      4
  9. Скорее всего, мы загуляли в селе

    Вот-вот, как приговаривал герой фильма на морозе:

    -Меньше надо пить, меньше надо пить!

    Я спросил у ясеня, где моя прекрасная,

    Почему запряталась, даже след простыл?

    Я спросил у осени, где моя курносая?

    Я ж её, конфеточку, на руках носил.

    Я спросил у тополя, как любовь прохлопал я?

    Честь по чести делал всё, звал в кафе, в кино;

    Делал, как положено, нёс цветы с мороженым-

    Знать не вышел рожей я, знать, не мил давно.

    Друг мой, корефан ты мой, не встречал моей родной?

    Может быть хоть издали профиль углядел?

    Друг сказал, вот правда вся: я иду к ней свататься.

    А не хлопай варежкой- здесь кто смел, тот съел.

    2
  10. Пьер Вудман, укоризненно:
    – Ну что же Вы, мсье, не раскрыли ни тему “тройничка”, ни тему Wake up`n fuck?! Да тут таких подробностей можно было насочинять! Знаков не хватило? А, говорите, в комментариях под картинкой про Wake up`n fuck уже было, и Вам будить мужика сексом неинтересно… Ну, ладно.

    ***
    Ироничная, с юмором, весёлая, лёгкая и очень здорово написанная пародия. Читала с удовольствием, улыбалась, история весьма подняла настроение, хотя это и “пересказ на новый лад” много раз просмотренной комедии.

    Язык изложения очень понравился, мне по душе такой стиль, и разные изящные мелочи, как “подбирал слова к мыслям”, метафоры вроде римской тоги и другие очень мило украсили эту рассказку.
    Понравилось, что Автор к “аутентичной” гитаре (которая есть в фильме) добавил ещё и ударные, и в результате подружил героев в рок-группу – это “пять”:-) И то, что вместо любовного треугольника образовалася амур де труа – тоже отлично! Идея, как они там все оказались “благодаря” GPS, – тоже зачётная.
    Картинка в этой истории заиграла особыми красками.

    PS Не-не, я всё заметила, у меня глаз-алмаз:-) Ну тут по минимуму, так что не буду придираться:-)

    Автору спасибо за рассказ и удачи в конкурсе!

    4
    1. Пьер Вудман, укоризненно:
      – Ну что же Вы, мсье,

      Дорогой Пьер, каюсь, вот так нежданно-негаданно подвёл вас на старости лет. Нет с ним всё в порядке. А вот когда писал рассказ, фантазию «предподзакрыл» (с), пробовал быть в тренде литературных конкурсов.
      Постараюсь, в будущем отчибучить что-нибудь по-взрослому. ;-))))

      Пародия

      Вот за это спасибо, конечно, пародия! Одни Триста тридцать три улицы Строителей чего стоят.

      к “аутентичной” гитаре (которая есть в фильме) добавил ещё и ударные

      В первоначальной задумке планировал «стибрить» у Фёдора коллекцию виниловых пластинок. Но это у автора уже было. И получился бы настоящий ремейк. ;-))))

      звёздное небо над головой и нравс…

      Вот спасибо, Айрини, потрафила, напомнила любимую “Копейку”.

      0
  11. Я добралась наконец-то до чтения комментариев, и, в частности, по этому рассказу.
    Две вещи не переставали удивлять меня – звёздное небо над головой и нравс…
    1) Почему все так серьёзно отнеслись к рассказу, словно это серьёзная попытка римейка вроде “Ирониий судьбы- Продолжение” (которую лучше б не снимали)?
    На мой взгляд- здесь больше пародии, чем претензии на римейк или оригинальную комедию. Точно так же с другим рассказом на конкурсе, но сейчас не о нём. Все видят “содрал”, повторение сюжета и пр. А я думаю, что это ближе к доброму пародийному стёбу.

    2) Почему всех удивляет, что Женщина (!) в чужом доме легко нашла холодильник? Это не так сложно – говорю из своего опыта. Она нашла спальню хозяина – обычно такую комнату тяжелее найти, чем кухню (или кухонное помещение), где обычно находится холодильник.

    2
  12. Женщина (!) в чужом доме легко нашла холодильник? Это не так сложно – говорю из своего опыта.

    Представил как Айрини ищет холодильник… Еще один приз за лучший комментарий! 😀

    1
  13. 1. Почему столько несчастий, хотя все и разрешилось более менее мирно?

    Магия числа “3”. 3, 33, 333. Вспомнился фильма “33 несчастья” и, Остапа понесло.

    2. Как Анжела нашла холодильник в немаленьком, надо думать, доме в котором она судя по всему первый раз?

    Думаю, Олег решил, раз уж она со spa-процедурами разобралась, то и холодильник найдёт.

    0

Добавить комментарий