Рассказ №2 Жопик в Цырвалшонте (По конкурсному фото Bart Ramakers)

 

Часть 1. Хто я? Как до жизни такой дошел?

1.1 Ведролыжи делают дык-дык.

На дворе полз  октябрь двадцать- тридцать. Я летел на ведролыжах (ведро + лыжи) по скользкому небесному паркету воздавая искренние  славословия небесам. За что славословия небесам? За то что жив, не упал зуб, за то, что не сплю на лету. Там такая ситуэйшн, что надо малым довольствоваться. На встречу мне пролетали:

– невнятно хрипящие, слезливые животины- на вид помесь далматинца и варана

– небесные маршрутки с фиолетовым ягуаром за рулем, в красно-желтом пеньюаре

–  трехметровые автономные ногтевые пластины   цвета металлика- я не разглядел издалека, они быстро по дальней полосе движения пронеслись.

 

Мне было не жарко.  Уже за это слава Небесам, мать вашу. Обычно в октябре здесь страшный жар. Хотя  я в спецкостюме бежево-коричневом и ведролыжи с кондеем.

Пару лет назад  свинтил  из родного Железно-Октябрьска.  В дальнюю и неизвестную мне страну Цырвалшонт, на невидимой для большинства землян планете Рден. Точнее она была невидимой  до 2026 года, пока инопланетное правительство не решило “открыть” ее землянам, через своих наместников в НАСА, дабы особо буйные не перебили друг друга на Земле из-за вирусов и некоторых программ в голове у землян, вышедших из под контроля.

 

По сути на Рдене похожесть на землю составляет весьма высокий процент. Даже гомосапиенс в основном живут.  Читал в Сетях ,что индекс инопланетности тут всего 58%- самый низкий показатель для землян среди известных планет. Но если ты там первый год- как в сумасшедший дом попал.

Я мигрировал  туда  благодаря родственникам, оказавшимся в Цырвалшонт по трудовой визе. Щас сортирую ящики в гипермаркете.   Звучит красиво, но Землян тут не жалуют- отсталые мы.

 

И принято считать, что от нас одна преступность, падение нравов, мы отнимаем рабочие места у коренных и прочий набор ксенофоба. На хамство из-за происхождения вообще на постоянке сталкиваешься.

 

Первоначально  держался земляков. Пытался даже  с бывшей отношения возродить. Но она ушла к местному водиле по имени Чилбарньон, а меня технично полила грязью в блоге. Да и хер с ней!

 

Местные женщины здесь специфические.  Собственно, кто женщины то? Одним словом даже и не скажешь.

У здешних людей куча полов, куча рас. Более десяти полов, более пятидесяти рас. Запутаешься. Причем ученые- в говне моченные еще спорят, классификации придумывают. И классификация не одна- все спорно.

Есть Рденские  дамы которые с землянами могут переспать, им не противно,но это каждая тридцатая, от силы. Зато есть секс-роботы, антропормфные жаворонки-минетчики  и прочая живность. С роботами и жаворонками у меня было, но вот со Рденскими Гомосапиенс это по- моему дохлый номер. У земных мигрантов я даже не знаю… Ну может полпроцента наберется, кому они давали. А с другой стороны-оно мне надо? Роботы и животины всякие диковинные  в сексе на порядок лучше. А эти так- для престижу, не более.

 

 

Единственный плюс – много общественной движухи, атмосфера живая.  Предпочитаю такое серости и скуке. Да и землян принимают на ПМЖ, в отличие от большинства здешних стран.

Хотел бы с местной девушкой тридцать пятой  расы замутить. Долго объяснять что это, большинство местных рас тут хамелеонят. Сегодня может быть одного цвета, завтра другого. И особенности вроде носа и губ- регулируемые. У каждого  здесь есть уникальный код, по нему  и расплатиться можно и личность идентифицировать. Запутаешься.

 

 

Преступления Землянину здесь творить можно только под крышей местных- мы слишком примитивные, чтобы по здешним схемам от закона отмазываться. Реально, нигде так самооценка не падает как здесь. Оказывается, есть куда совершенней существа, вот в чем печаль.

 

 

Жаль, вирусы и инфекции здесь лютуют так, что земной Ковид в 2020- детская игрушка. Правда есть разум – никаких карантинов тут нет, методы борьбы с вирусней иные.

И да, меня в узких кругах величают как Жорик или Жопик.  На их наречиях довольно уважительные словечки, это тебе не русский язык. Кстати русский для меня не родной, я западная часть тюркского братства. Поэтому на знаки препинания не серчай, землянин из прошлого.

 

1.2 Окбаже Милитумбу- контрабандист и трахарь.

 

В один «прекрасный» день возле замка меня поджидал Окбаже Милитумбу. Тоже мигрант с земли (африканец, знает инглиш),  но в отличие от меня в жизни лучше устроенный.   Поскольку делами он занимался не особо законными (контрабанда)  Окбаже Милитумбу был лишь его рабочий псевдоним. Страну ,откуда прибыл,  скрывал- Африка да и все. Но инглиш знал как родной, так что вероятнее всего из  англоязычной страны.  Как  и я   одет на редкость убого- в балахон с рынка, замотан всеми этими средствами защиты, без которых полицаи штрафуют. Попилили  с ним  в лесок неподалеку.

 

На планете  лекарства для землян были сущей гадостью, которая жутко зомбировала в угоду хозяевам планеты и государства. Покушаешь их, и будешь   как зомби на дядю батрачить. Это особо и не скрывалось. Как говорили политиканы планеты – мы  мол не должны допускать, чтобы земляне на нашей земле проявляли свою типичную расхлябанность и лень. Поэтому лекарственные средства пусть применяют либо наши, либо с планет, разрешенных по их спискам..

 

Для чего нужен был этот Окбаже? Да так, не чужой человек, который мог бы подсказать насчёт  лекарств кое-какие ходы. Закон, запрещающий хранение и продажу наркотиков это не нарушает, скажу сразу.

 

-Хай ,Жопик. Ты все еще хочешь спасти свою принцеску из лап Чилбарньона?

– Бля, сходи в дырень несладкую. Окбаже, уважаемый. Ты серьезно думаешь, что я похож на вот этих вот советских баборабов? Да, я родом с  отсталой планеты Земля, где люди гоняются за этими  Прекрасными Дамами,  ломая свою жизнь в угоду их хотелкам, но к тебе я пришел исключительно по делу.

-Правильно, Жопик!

 

1.3 Bart Ramakers и Genoa-67.

Окбаже достал большую черную обувную ложку  и интерактивную фотокарточку.  На этой фотокарточке было изображение какой-то вычурной земной гостиницы. На кровати там лежал мужик на животе,  чей зад прикрывало одеяльце, справа от него была какая-то дамочка то ли снимающая то ли надевающая труселя, а в зеркале отражалось некое лицо мужского пола в костюме.

– Жопик, как насчёт вот этого ? Называется Genoa-67. Когда ты его активируешь  – сможешь почувствовать в шкуре участников самых разных событий, насколько хватит глубин  твоего подсознания.

 

-Видишь эту дурацкую фотку? Это работа земного фотографа Bart Ramakers. Бельгиец. Видишь на  ложке  железяки синим  цветом-  цифры 1215184? Ну так вот. Твоя задача- сильно и с нажимом подержать на циферках пальцы. Каждый палец рук и ног должны быть задействован. Сначала пальцами левой руки, потом правой, потом правой ногой, затем левой. Все очень просто. При этом ты должен думать о чем то, что связано с жесткой и шершавой поверхностью, но так, чтоб это был дискомфорт для тебя. Например, представь, как до крови царапаешь себя грязной наждачкой. От каждой руки  и ноги она должна завибрировать и перекраситься в фиолетовый цвет…И тогда прикладываешь вибрирующую ложку к глазам и вперед! Да,  и это фото будет участвовать  в твоих приключениях!

 

Рассказывать все эти премудрости мне было особо и не надо- я знал, как работает эта штукенция, названная в честь славного города Генуи. В Сети   обзоры смотрел.

Вы спросите ,зачем он предложил Дженоа? Ну как сказать…

 

Друг в беде не бросит

Лишнего не спросит-

Вот что значит настоящий

Верный друг !

 

Я догадываюсь почему, но это слишком опасная история, чтобы ее излагать. Кто скинет мне денежек, не менее 430 Цы-Флоринов получит разгадочку.

 

 

 

Часть 2: “Волшебная» Genoa-27 и бельгийское фото начинает свою  грязную работу.

 

2.1 Mauro Ricardi или «Футбол для быдла», но не для куколда!

 

Тем временем на территории  окрестностей замка разгорались футбольные баталии. Если вы думаете , что они похожи на попсово- гламурный футбол Земли вы сильно ошибётесь. Это  скорее жестокая и  интеллектуальная игра на базе привычного вам  футбола. Если поместить в нее ваших Месси и Неймаров, привычных читателям данной истории с земли они выживут на поле максимум  полчасика получив травму- может несовместимую с дальнейшей карьерой. Отличия в правилах и особенностях можно  описывать  сутками. А мы тут люди занятые, поэтому просто примите к сведению- общего только, что мячик надо в ворота доставить.

 

 

Играешь в футбол по правилам планеты Рден, играешь… Будучи нестабильным и психованным вратарем с ненадежной игрой  при стандартах выводишь команду в первый за 13 лет финал. Сенсация. За десять минут до финала  в Сети появляется творчество Bart Ramakers с тобой. Только вот в роли мужика в зеркале- ты! Тебе 26 лет, ты футбол- звездун Гауро Рикарди, но вот беда- твоя женушка гламурная телеведущая, с сомнительной репутацией, старше тебя на двенадцать лет с двумя прицепами. Репутация ее настолько сомнительная, что она поганит твою карьеру и изменяет тебя в открытую. И вот, после нескольких лет открытого куколдизма на матче с принципиальным соперником это «невинное» бельгийское фото появляется на табло стадиона. Все бы ничего, но это финал общепланетного турнира и ты в воротах. И вот трибуны соперника ехидно  поют «Ricardi Cuckold”, а ты пропускаешь два очень необязательных мяча делающих чемпионом ненавистную денежную помойку из Алвернана…

 

 

Впрочем, не будем нагонять излишнего драматизма- наш герой, опозоренный безобидной переделкой творчества этого гейропейца все равно бы свалился бы в яму, скорее всего. Плохому танцору яйца мешают. Да и вообще- так ему и надо. Пусть еще сто лет без побед будет как Торпедо московское.  Но сила нашего волшебного фото все же впервые сказала свое веское слово в воображении одного мигранта с земли на Рдене…То  бишь меня. Я видел это своими глазами и был в шкуре «несчастного» Рикарди. Так себе погружение, но ложка рабочая и то чудно.

 

– Ну как Жопик? Эффект погружения от ложечки робит?

-Более чем. А получше че есть?

– То есть получше?

-Приятное для меня.

– Ну ты скажешь! Это как сон на заказ, знаешь ли. От твоей подкорки зависит, на все сто от нее…

 

2.2 Секс, драка, драка, секс- очумительный процесс.

 

Ночь, Тишина, полная луна…

Это лучшее время для продолжателя идей Чикатило!

 

Вокруг меня пахнет мылом из парфюмерного магазина Lush. Я в фешенебельной гостинице, вокруг рычит птица- мясорубка… Это такая птица, которая на планете Куц-Щон разрывает на мелкие кусочки талантливых и красивых детей своим хищным клювиком.

Вот только есть одно но. Я лицом книзу, а мой зад прикрывает испанская manta.  Да, я попал в бельгийскую «фотосказку», ту самую. Думаете муж сейчас вернется и мне хана? Я тоже так думал. А хренушки.

Здесь так красиво- я перестаю дышать.  Мое тело будто подкапчивается заживо. Я кричу от боли, но не могу пошевелиться. А та красотка, что на этом фото с труселями…Ее волосы растут не по дням, а по часам!

 

Они стремительно превращаются в многотонное орудие убийства!  Волоски заполняют всю комнату и мучительно душат мою бренную тушку.

 

 

Она летает на шипованном стерхе и раскидывает яды по двухэтажным европейским домикам, поднимая дым косточкой в фольге.

 

 

Я ничего не вижу и не понимаю, кроме животного страха…

 

Внезапно рушится стена и я оказываюсь посреди живых и ходячих буковых лесов, у которых есть гениталии  слона и голова тигра. С ними пляшет в панковской жилетке и солдатских штанах некий огненоволосый бородач, с початой литровой бутылкой Jim Beam.

 

К нему бросается в объятия  «русалка» с фото, но он их отвергает. Черт, сам ее вид увеличивает мои страдания. Дело в том, что я поневоле возбуждаюсь при виде этой демоницы и один орган того- а кровать, от которой я не могу отлепиться становится все жарче и… Блин- блинский это как залупу на кипящую сковородку положить! Как думаете, приятно будет? Ну дык-аналогично!

Так стоп, а где человек в зеркале? Он ведь должен был быть в этой бельгийской фотке. Я и сам не знаю где он. Видимо это оборотень, что возродился в лице рыжего бородатого ублюдка перемазанного мазутом и мылом из отходов скунса.

В этом мне видится глубокий философский смысл. На самом деле не мне видится, а скорее распиаренному бесноватому господину из города Горький.  Его зовут Алеша  Надкосмический. Тот любит вопить, что «бабы выбирают одних подонков и быдло» а столь достойных ученых  людей как он –нет. Ему бы понравилась такая сцена- точно. Правда по его классификации я и сам «быдло».

 

 

Где же кнопка Exit? А ее нет. Буйство продолжается и к нему присоединяются все новые  твари, невиданные даже по меркам  здешней планеты. В меня летит окровавленный помазок, к которому привязана иссохшая детская рука и обивка от убойной картошки с полярной пыльцой…Тем временем, красотка с фото снимает свои стринги и пытается оседлать некое существо впереди- помесь столярного верстака  и лошади. Его здоровый поршень доводит ее до экстаза, а шупальца, которые у этого невидимого существа вдруг вырастают ласкают все ее остальное тельце. Да, львиная доля посетителей эропорно сайтов на такую картину бы обдрочились! Но не я.

 

Меня вдруг  катапультировало с этой «электроплитки»!  И обернуло птицей, непойми какой. Не орнитолог я. Разнорабочий. Не различаю!

 

Я лечу! Я мужественно лечу по небу белой птицей, стараясь не проблеваться на клетчатого гриба, поющего Интернационал в нашем уютном сквере…Потом я восторженно и нагловато мочеиспускался на летающую колбасу с головой гладилки, что спала на брезентовом поле.

 

 

Последнее что я помнил- это ощущение, что мои органы вдавливают стальным тросом, а правую ногу зверски ломают!

 

– Жопик, с тобой все в порядке? Я был вынужден осьминога ядреного позвать и тебя связать. Ты чуть с ядовитого обрыва не упал. Я тебя чуть ли не на самом краю пропасти остановил. Побежал и…Не советую тебя с Ложкой Генуи увлекаться, трипы опасные. Дуреешь!

 

 

Ну, в общем этого следовало ожидать. Не дало подсознание кайфануть. Вместо воплощения грез с сексапильной бельгийкой  я увидел сношения  с  конем-верстаком с шупальцами. Как говорил один педрилка из бывших коллег в Перми- «няшно и кавайно»!

 

2.3 Весь мир насилья мы разрушим, до основанья, а затем…

 

В жизни всегда есть место сюрпризу. У моего африканского друга Экбаже были хорошие идеи, как помочь с лечением бессонницы и аллергии для меня. Ходы по лекарствам тоже были эффективные и  недорогие. Но проклятая Ложка Генуи меня не отпустила и без моего ведома отправила меня  на Землю!

 

 

Неведомый и непонятый город. Машины с автопилотом, движущееся небоскребы, автоматы по продаже сои на инглише… Это я хде? Вроде на инглише все говорят. Бляха-муха. Я в старом гангстерском плаще, в дредах, берцах и со смартфоном  в руке. Что за марка смартфона кстати? Я ее не знаю! А ну да, это ж будущее.

 

Что у меня в плаще мешается? Хосподи, там  набор из тех самых фото бельгийских эротических. Кабздец. Что-то у меня не очень предчувствие. Жопой чую. Еще и дреды, сроду их не носил и не хотел. Я в начале нулевых дредастых наоборот гонял. Опять меня забросило.

Стою, никого не трогаю и тут ко мне едет полицейская машина в непонятных цветах. Она на ходу меняет цвета и всякие надписи бегущей строкой-«смерть культурной апроприации», «жизни педосексуалов важны», «платить репарации и каяться наша общая задача» и все в таком духе.

Из нее выходит четыре смуглых   амбала отмороженных. Или амбалки- пол не определишь. Лучше и не определять на глазок-  если ошибешься, потом проблемы будут. Волосы разноцветные, форма тоже. Не успел глазом моргнуть как мне слепят в глаза какой-то мерзостью от которой глаза ослепли. И говорят. Мол вы, обвиняетесь в  Toxic Masculinity, Cultural Appropriation  и White Supremacy. Потом шмонать начали. Нашли у меня эти фотки бельгийские. Как увидели их – сразу начали орать что-то. Мол расист, женоненавистник, сексуальная объективизация на лицо, предъявим этой фашисткой мрази все эти обвинения и отчитаемся о проделанной работе. Там глядишь премию дадут за удачную операцию. Надо еще его потрясти, чтобы сообщников выдал. Таких пытать незазорно даже, не запрещено. Да и убить при задержании не криминал, если что. Ну я сразу понял, что дело мое труба. Дреды это апроприация- я же не негр, плащ гангстерский это токсичная маскулинность, берцы вообще Toxic Masculinity и White Supremacy вместе взятые.

Ну а фотки…Там голая женщина и два белых мужчины. А это уже как минимум объективизация и мизогиния, плюс харрасмент на лицо и культура изнасилования. Я пытался отмазаться, сказал, что меня ложка волшебная с другой планеты к ним закинула по случайности, а они начали орать, что таких фашистов надо истреблять  и  давай по почкам меня лупить.

А у меня в случае крайней опасности есть рефлекс…В общем полицаям немножко мокро стало.

Как говорил кто-то из классиков: “Летний дождик, ты будешь золотым”. Ну… и у меня тоже самое, короче. Прямо на Police.

 

Вывод:

А вы говорите- человечество все разумнее становится. Ага, щас. Хрен его знает, я решил -к этой Ложке Генуи больше не притронусь. А Окбаже не так прост оказался. С такой штуками работать- потенциал у парня. Далеко пойдет! По лекарствам с Окбаже что-нибудь придумаю.

 

(Всего 393 просмотров, 1 сегодня просмотров)
2

31 комментария к “Рассказ №2 Жопик в Цырвалшонте (По конкурсному фото Bart Ramakers)”

  1. Вот я и добрался до зубодробительной фантастики.
    Сразу скажу за вторую и пятую конкурсные работы, совместно.
    1. Если бы не “пять по писят”, фиг бы за один присест осилил, хммм, эти разные миры.
    2. Вот явно не Стругацкие. Ни оба вместе, ни по отдельности.
    3. Фантастика ровнехонько делит пятое место моего рейтинга. И скромные троечки в звездах, для всех представленных миров.

    Честно признаюсь, про мир планеты Рден, со второго абзаца читал пропуская отдельные слова, а местами и предложения. Не думаю, что получил бы большее удовольствие читая внимательнее.
    По ходу чтения остались два вопроса. Один к Автору: Главный герой по ходу дела собирался прикупить какой то противовирусной фармацевтики? И без особого перехода приобрел “мельхиоровую ложечку”. Что так? Или именно это фрагмент я пропустил?
    Второй к полицейскому департаменту планеты Рден. Плохо работаете, товарищи! Где то по ходу повествования Автор утверждал, – законы настолько сложны и витиеваты, что земляне в силу отсталости не могут заниматься “свободным промыслом” в одиночку, без покровительства. А как же торговец ложечками? Просматривается коррупционная схема. Не пора ли провести чистку рядов, с признанием интеллекта отсталых рас.

    Однако, у этого рассказа есть серьезный плюс. Именно в нем, максимально подробно и достоверно показано действие конкурсной картинки на собстно конкурсантов. 😉
    Автору, Удачи! И доброго тепла в дом!
    ЗЫ: Писят… И это, “в доме надо иметь и мясные закуски” (С)

    0
  2. Начну, пожалуй, я отсЕдова.
    Тем более, что “блошек” ловить закончила на фразе: “Сами мы не местные…” ой, не так…

    Кстати русский для меня не родной, я западная часть тюркского братства. Поэтому на знаки препинания не серчай, землянин из прошлого.

    Собственно, спасибо, добрый человек, что предупредили. В общем, всех блох не переловишь, тут их тока напалмом.
    Зато очень интересно стало… Автор, рецептом не поделитесь, что ж такое забористое Вы в косяк забиваете? Уж очень хочется на себе испытать 💥 🤫 🤔
    Вдруг меня тоже куда киданёт для разнообразия пресного существования в условиях мировой самоизоляции и группового психоделического состояния.

    Хотела оправдательный приговор обосновать тем самым пресловутым, трудно воспринимаемым ПОТОКОМ СОЗНАНИЯ. Но это за меня под другим рассказом (№5 Зеркала, еж ли что) сделал уважаемый EVGENI3. Так что повторяться не буду.

    А в целом, круто получилось! Главное, много и разнообразно.

    3
    1. Автор, извините за флуд, но не могу не вспомнить прекрасные строки из юности в ответ на

      Автор, рецептом не поделитесь, что ж такое забористое Вы в косяк забиваете? Уж очень хочется на себе испытать

      “- Позвольте узнать, о почтеннейшие, уж не дурь ли вы курите? – спросил он …, на что старик Ван Оксенбаш степенно отвечал:
      – Её, вьюнош, её.
      А старик Дер Иглуштоссер немедленно добавил:
      – Крутую Азию! – и подкрутил ус, давая понять …, что курить Крутую Азию, сидя на собственном мешке с дурью в вечерний час на околице села Труппендорф является привилегией таких почтенных людей, как он и два его давнишних приятеля. Но незнакомца не обескуражил тон…
      – В некоторых местах, в которых я бывал …, сказали бы, что вы, о почтенные старики, торчите по-гнилому, – сказал он и … быстро продолжал: – Я могу предложить вам кое-что, чего … вы еще не пробовали.
      Эта неслыханная речь так поразила стариков, что у них даже погасли трубки, а к тому времени, когда старик Дер Иглуштоссер открыл было рот, чтобы сказать что-то, его трубка уже была туго набита той самой коноплей, о которой говорил незнакомец, и уже дымилась. Ничего не стал он говорить, а только закрыл рот и хорошенечко затянулся.
      Вновь воцарилось молчание, которое … прервал старик фон Фостеклосс, который в крайнем изумлении возвел глаза к небу, поводил в воздухе руками и блаженно заявил:
      – Кум Иглуштоссер, Кум Оксенбаш, а я ведь торчу!” (с)

      3
  3. Спасибо, Диана, что начала комментарии к этому рассказу. Я его ещё вчера прочитал, да всё не решусь начать свой отзыв.
    Ну во-первых, раз автор извинился за свой туземский язык, я этого и не стану касаться, а перейду сразу к содержанию. Прямо скажу, неординарному содержанию. По такой простецкой картинке соорудить целый фантастический рассказ это умудриться надо. То ли автору Пелевин покоя не даёт, то ли Желязны, то ли ещё кто.
    А может этот кто-то Лино Альдани со своим фантастическим рассказом “Онирофильм”? Читал я такой в Антологии фантастических рассказов. Там как раз и повествуется об устройстве типа вашей черной ложки с очень схожим эффектом. Если не читали, непременно прочтите. Вот кратко суть рассказа:
    Изобретение онирофильма означало смертный приговор для обычного кино. Теперь, включив проекционный аппарат, человек с полной достоверностью воспринимал запахи, ощущал прикосновения, сливался с происходящим и оказывался «внутри» фильма. Он был уже не пассивным зрителем, а главным героем. Чудесные сновидения о любви, силе и славе стали единственной потребностью. Всё остальное в жизни потеряло смысл…
    Похоже? Ну ладно, поехали дальше.
    Как вы удивительно ловко завуалировали обычную миграцию рабочей силы, то есть гастарбайтеров, в поисках работы и заработка, что сразу и не сообразишь. Да уж, веяние эпохи.
    Транспорт ваш мне очень понравился- ведролыжи. Я всё гадал, что здесь зашифровано? Если бы ведро-колёса, то понятно, что ржавая Жига или Сабакарожец. Но если лыжи, то это Буран что ли?
    В общем там много чего любопытного наворочено. На мой взгляд интересно получилось. От меня вам плюс за вашего черно-жопика.

    3
  4. Сюрный стрим-панк на неродном языке.
    Честно пытался въехать. Извини, автор, не смог. Завидую и снимаю шляпу перед EVGENI3 (ем), он, похоже, разобрался.
    У меня лишь такая ассоциация всплыла:
    «Я раскрашу гитару в сиреневый цвет
    Я пролезу на шару в серебряный мир
    Я приду в “стеклотару” в больших сапогах
    Разобью всё стекло, разнесу, растопчу – по любви»

    Ну или за 430 Цы-Флоринов

    3
      1. такой жанр я не знаю.

        Если честно, то я тоже впервые столкнулся с таким повествованием, вот на ассоциациях и придумал термин. Ведь понятия стим-, дизель-, киберпанк тоже когда-то на ассоциациях возникли.
        Таким путём много интересных терминов и названий рождается: hard rock, heavy metal, Led Zeppelin и пр.
        Автор, извини, ничего обидного, только впечатление.

        1
        1. Ах вот оно что. Тоже заподозрил неладное,вдруг это новый термин мне незнакомый. Сомневался – думал возможно это опечатка или от незнания как правильно пишется стимпанк, а это оказывается на ассоциациях.

          1
  5. Мне всегда интересно, как авторы пишут такое, они наверное ночью такие видят сны.
    Мне иногда тоже кошмары снятся и всегда одинаковые.
    Возможно дневные страхи и переживания переходят в ночные кошмары, а утром просыпается человек и записывает.
    Восторгаюсь такими людьми, я так не умею.

    2
  6. Прочел.
    Попытался понять.
    И…
    Ощутил пустоту.
    Автор хотел умняка, а получилось ни в тын, ни в ворота, говорят украинцы.
    И вообще, автор, куда дел ведро-лыжи? Начинал рассказ то с них. Продал африканцу? Хотел… А чего хотел – не объяснил.. Потанцевал вокруг фото и на сем все закончилось.
    Нет. “Такой футбол нам не нужен”, – утверждал Николай Озеров. А, может, хоккей? А, может… Нет лучше – промолчу, а то загремлю куда-нибудь вместе с автором.

    3
        1. Но Кин-дза-дза – не лучший его фильм

          “Кин-Дза-Дза” – это гениальный фильм, который на целую Фудзияму выше всех остальных фильмов Данелии вместе взятых. ИМХО, конечно)

          3
          1. Случайно оказался на одном из первых сеансов, только что вышедшего фильма. Полный восторг и снос башни! Но это личное.
            Главное другое. Первый раз видел такую реакцию зала. Аплодисменты, восторженные возгласы! Честное слово. Такая реакция дорогого стоит.
            Народ на ходу рубил фишку!

            2
  7. Часть 2.3 прекрасно понял. Это стёб над современным леволиберальным маразмом в странах запада. На порносайтах не та аудитория чтобы такое читать, но мне понравилось. Это вполне со смыслом. А вот часть 2.1 не понравилась. В реальной жизни есть футболист Мауро Икарди. По сути он тоже того… Его за глаза многие называют “куколдом”, но есть ли на то основания? Очевидно,что это отсылка к этому человеку, да вот только зачем она? Зачем столько внимания уделять этому Икарди, да и в целом факт супружеских измен у него отсутствует, только домыслы. Личные счеты к нему? А в целом оригинально, правда сложно читать. Но часть 2.3 и начало насыщенное.

    1
      1. Увы, но не почувствовал. Один читатель с порносайта в лице меня не поймет другое, другой не поймет этого. Что же поделать если ресурсы связанные с нарушением седьмой заповеди никогда не были самым умным местом интернета.Разве есть те, кто этого не осознает? Если бы Григорий Родченков публиковал свои печально известные порнорассказы на всяких секситейлз каких бы они оценок удостоились, интересно. Да и кстати айкью это ведь лишь спорные тесты,чья показательность вызывает большие вопросы.

        1
        1. Григорий Родченков публиковал свои печально известные порнорассказы

          Не читал. Ссылкой не поделитесь?

          Да и кстати айкью это ведь лишь спорные тесты,чья показательность вызывает большие вопросы

          Не возражаю. Можно сомневаться в целесообразности и объективности тех или иных тестов, равно как и результатах исследований. Однако, мне ближе позиция Уильма Томсона, Лорда Кельвина:
          “Если вы можете измерить то, о чем говорите, и выразить это в цифрах – значит, вы что-то об этом предмете знаете. Но если вы не можете выразить это количественно, ваши знания крайне ограничены и неудовлетворительны.”

          0
  8. Уже по названию и “ведролыжам” стало ясно, что будет весело или, как минимум, необычно.

    Читала местами с улыбкой, местами с задранными до потолка бровями, местами с чувством лёгкого недоумения, но в общем и целом – было достаточно интересно и вполне увлекательно. И даже развлекательно. Такая себе странная бурлящая смесь из то ли фантастики, то ли фэнтэзи, с элементами реалистичных будней иммигрантов, отсылками к современным реалиям и намёком на социальную сатиру (реалистичных—реалий – пардон за тавтологию).

    Порадовали буйная фантазия и воображение Автора, его дотошность в описании разных деталек жития-бытия на Рдене, живенькость и выписанный образ главного героя, разнообразие “трипов”, в которые его послала Дженоа-67, юмористичный взгляд на современные тренды.
    Спасибо за наводку на автора картинки – сама не нашла, с интересом ознакомилась с другими работами.
    Тема картинки раскрыта аж несколько раз – это плюс.

    Показалось, что Автор по картинке мог бы написать целую новеллу – со множеством полноценных героев, ещё большим количеством их захватывающих приключений и неординарных деталей, но – бяда! – ограничение по знакам.

    Автор хитро попытался увернуться от камней, брошенных в его оригинальный пунктуационный стиль “где захочу – там и позапячу” – улыбнуло. “Мени руський не родная, где решил – там запятая”. Ладно, землянка из прошлого учла:-)) Хотя в остальном в принципе грамотно написано.

    Первую часть читать было… познавательно. Но мне показалось, что учитывая формат и ограничения по знакам, её можно было сделать более компактной. Как – не знаю, что бы выбросить – затрудняюсь ответить. Не обессудьте, просто мнение.

    Не все знают “инглиш”, поэтому не помешали бы сноски на “Toxic Masculinity…”

    “Залупа” в этом тексте мне почему-то резанула по нежной роговице глаза.

    Как говорили политиканы планеты – мы  мол не должны допускать, чтобы земляне на нашей земле проявляли свою типичную расхлябанность и лень. Поэтому лекарственные средства пусть применяют либо наши, либо с планет, разрешенных по их спискам..

    Здесь немного путает то, что второе предложение как бы продолжает речь от лица “политиканов” и я не сразу поняла, кто – “наши”.

    Она летает на шипованном стерхе и раскидывает яды по двухэтажным европейским домикам, поднимая дым косточкой в фольге.

    В меня летит окровавленный помазок, к которому привязана иссохшая детская рука и обивка от убойной картошки с полярной пыльцой…

    Очень завидую воображению Автора. И мне, и мне такую “Ложку Генуи”, пожа-алуйста! Или по крайней мере название марки эм-м… сигарет. Не курите? Странно. Ещё больше завидую!:-))

    Как говорил один педрилка из бывших коллег в Перми- «няшно и кавайно»!

    Вот таким вот странным образом авторы порой “разбираются” с конкурентами-коллегами по перу…

    Автору спасибо за рассказ и удачи в конкурсе!

    4

Добавить комментарий