За последние пять лет своего супружества я так и не смог понять, почему у мужчин и женщин такое разное отношение к сексу. Правда, посмотрев фильм «Мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры», немного, но очень немного, стал разбираться. Венера, Марс — никогда не пойму: почему у мужчин восприятие вещей и принятие решение идёт через разум, а у женщин или только через эмоции или через сердце.
Но если мы, скромные и где-то прямолинейные мужчины поступаем аналогично поступку женщины — это у неё воспринимается почти как оскорбление? Странно! Вот пример со мной — всё «это» произошло буквально следующим образом.
Однажды вечером, после скромных посиделок после работы в честь дня рождения нашей секретарши и скромных же приставаний( к сожалению) «насчёт проводить домой» Танечку из бухгалтерии, я был соответственно немного в возбуждённом состоянии, о чём недвусмысленно сообщал мой никак не угомонившийся после корпоративчика член — естественно в постели вечером стал приставать к жене, пытаясь к ней «подъехать» насчёт внепланового секса, то после второй неудачной попытки услышал в ответ:
— Знаешь, мне что-то не хочется, просто обними меня и спим.
— Чего-о-о! Как спим? У меня не «спим», а стоим!
И тут она выдала такую ужасную фразу, которую только муж может услышать от своей жены, да ещё в момент такого «подъёма духа»:
— Да правда! Ты, как грубый прямолинейный мужчина, просто не можешь понять мои женские эмоциональные потребности. Вы, мужчины, хотите только голого, совсем не одухотворённого секса и всё. Так что — просто обними меня! Мне сегодня не хочется!
В общем, в этот вечер у меня ничего не получилось, и мы просто уснули. Но мой «старый друг» очень хотел побывать в глубинах женского естества, поэтому немного разболелся. Ну ладно — поступим соответственно, что же будет тогда с моими мужскими эмоциональными потребностями.
На следующий была суббота и мы конечно отправились в супермаркет или, как мы его называем с моим соседом, любящим сокращения — ГМЖЗ (гигантское место женских закупок). Кстати, я только что получил новую пластиковую карточку на получение зарплаты в нашем банке и, желая снять немного денег в банкомате, положил её в карман, но так, чтобы увидела жена. Видимо это обмануло её и даже немного «распалило»- она точно размечталась о моей квартальной премии (будущей). Ладно — идём дальше, строго по моему плану.
Мы погуляли по разным отделал, она решилась и примеряла три (три!) кошмарно дорогих вечерних платья, но никак не могла что-то выбрать. Я же таким равнодушным тоном посоветовал ей брать все три — подруги скажут, которое ей не подходит, вот то и надо носить, естественно, именно так.
Потом, само собой, она отправилась искать туфли под тон этих платьев — взяла строго по одной паре под каждое платье, а как же иначе, ведь других вариантов просто не могло быть.
А ещё по пути к кассе нам конечно просто совершенно «случайно» — попался ювелирный отдел, ну так под тон и фасон платьев нужно просто совершенно необходимо было взять кольцо с сапфиром и бриллиантами. Я и тут сразу и согласился — бери, раз хочется.
Давно я не видел её такой возбужденной, ну разве ещё в первую брачную ночь, когда её свидетельница развернула пакет с деньгами, надаренными гостями на свадьбе. И вот сейчас она просто светилась от переполнивших её чувств, её благодарность в этот момент была просто невероятно сексуальной. Это невозможно описать, надо было просто увидеть, как сияло её лицо, когда она остановилась и, наконец произнесла самым сексуальным своим голосом:
— Ну что, мой дорогой — вот теперь уже и всё. Доставай свою пластиковую карточку и мы идём к кассе.
Ну а я с наигранным спокойствием достал карточку, сияющую золотым ободком и, вновь упрятав её в карман, просто меланхоличным тоном произнёс:
— Да нет, дорогая, мне сегодня что-то не хочется, — да ещё и зевнул ненароком.
Вы знаете японское выражение «у неё просто не стало лица» или «потерять лицо»? Вся гамма чувств, вся гамма эмоций — непонимание, злость, потрясение, ненависть, огорчение, ярость — разыгралось на лице моей красавицы, причём всё одновременно и очень ярко!
— Ну в самом деле, дорогая! Успокойся, а я сейчас хочу, чтобы ты просто обняла меня. И всё! А платить мне сегодня не хочется! Не будем тратить деньги!
И вот когда она, потеряв от ярости дар речи, готова была наброситься прямо здесь на меня и явно желала разорвать на мелкие кусочки, ну на очень мелкие! — я с таким же наигранным спокойствием добавил:
— Мне кажется, что ты просто в силу своей женской ограниченности не можешь понять мои мужские эмоциональные потребности. И, кроме того, понять мои простые мужские финансовые возможности — квартальную премию я ещё не получил. Только через месяц, — и я опять зевнул..
После того, как охранники с большим трудом оторвали её от меня, я чётко понял одно — в ближайшие пять лет секс мне просто «не светит». С женой не светит… И с ужином тоже… Лет пять…
Хотя, если «проводить домой» Танечку… Раз она так настойчиво просит… 
Там явно и даже точно мне светит и ужин и секс. В ближайшие пять лет. Пока Танечка не захочет замуж! Но «это» ведь только через пять лет!
Незатейливая, забавная история, заставившая улыбнуться, а в контексте — извечный серьезный вопрос о взаимоотношении полов и проблемах, возникающих при его решении.
Спасибо, дорогая умница Диана! Вот такие они — взаимоотношения полов. Я постарался конечно описать своё мнение по этому вопросу вот в столь юморном стиле.
Несколько утрировано, но поучительно. И забавно, конечно.
Извечная тема – как приручить партнёра. И если уж говорить о способах, то кнут и пряник в самый раз.
О! Какой шарман! Вновь Диана. Впору задумать желание — две Дианы!
Мужчины вообще практически всё выражают утрированно, я во всяком случае. Но вот тема взаимоотношений меня всегда интересовала.
Благодарю за интересный комментарий, мадам Диана. Очень приятно!
Случайно мимо пробегала)))
Пока на конкурсных зависла и ждала ответа, как выделить цитату…
А Ваша зарисовка хороша уже тем, чем короткая и легко написана. Приятно почитать!
Желание всё же загадайте. Непременно сбудется.
Понял, мадам Диана. Спасибо, обязательно загадаю. Представлю только, что слева сидит Диана Шерман, а справа — DIANA TIM TARIS.
Чёй-то я справа-то?
Поговорка есть: «Если бы Бог не был везде, то можно было бы встать слева от него и просить всё что угодно».
Ну ладно, я согласна справа, но только недолго, а потом чтоб поменяться.
Мадам Диана, насчёт «поменяться» — с большим удовольствием!
Алекс, да вы провидец! И в школе, и в универе я постоянно сидела слева, предпочитая первый ряд, чтобы поближе к окну, куда смотреть порой было интересней, чем слушать учителя. И квартира у меня на лестничной площадке с левой стороны. И когда иду на работу, выходя из подъезда, иду влево. И даже на работе мой кабинет, как говорится, «прямо по коридору и сразу налево».
Очень интересно, красавица Диана!
Хотя для мужчин выражение «идти налево» означает немного иной смысл.
Благодарю за внимание, милая Диана!
Будете в моем городе, идите все время налево. Как знать, может, уткнемся нос к носу )))
Дианочка, я бы лучше уткнулся носом в твоё декольте. Но, поскольку я выше тебя, то утукнулся бы носом в твои волосы. О! Стишок сейчас сброшу тебе в «Личном кабинете»
Какой жестокий бобЁр ))) Завести супругу в «АПТЕКУ» и не купить средство от головной боли. МаХонькую таблеточку в трЁх экземплярах зажал )))На весь лес неудержимый ржачь лосей И скандирование зайчих в знак солидарности с Поотерпевшей Молодец Алек Спасибо Улыбнул что чуть щека не лопнула НО веди супругу за медикаментом Иначе и пять лет будут тебе ее колики в нервах, отдаваться пилорамой в мозХу Твоем между прочим )))
ANDERSGED, у Вас классный юмор! Особенно насчёт «ржача в лесу».
Но какие мы разные — мужчины и женщины! А вот насчёт «пилорамы» — это точно, равных женщинам тут нет. И вот почему у нас пилорамами заведуют мужчины, ведь это исконно женское занятие!
Я давно поменяла пилораму на кое-что более современное. Зовется словомет. Стреляет очередями и одиночными. Отечественная разработка. Короче, махнула не глядя 😉
Леди Диана, изобретение интересное. Но надеюсь ты не очень длинными очередями по своему бой-френду? А то мы, скромные мужчины, очень пугливые, нам что пилорама, что словомёт…
Предпочитаю беречь патроны. Без лишней надобности не использовать. Ну если только пару предупредительных выстрелов в воздух, а потом по ногам (но не между ног!) 😁
Шарман, Диана!
Дианочка, видела, что мистер ANDERSGED придумал? будем бороться против коварного женского доминирования и пилорам!
Понравилась иллюстрация к рассказу. Детище Сергея Брина показывает, что это Канада.
Спасибо, уважаемый Labean. Я и не знал, просто увидел в Pinterest красивые фото и иллюстрации, а эта понравилась больше всех — такие сочные краски и классный вид.
А ты прямо как энциклопедия, постоянно удивляешь меня
Это мне поиск по картинке в Гугле подсказал. Кстати многие пейзажи канадские очень похожи на российские. Эта картинка тоже.
Век живи — век учись. Интересно, буду знать.
Labean, я по турпутёвке ездил по Волге — мы тогда жили в Балаково. Закаты были обалдевающие! Почти как на фото
Про Балаково интересная слава ходит. Там не только закаты обалдевающие, но и как минимум одна уроженка тех мест которую я встречал в Москве. Россия не Германия и не США, здесь как в Монголии-очень все централизовано. Поэтому миллионы стремятся в один всем известный центральный город.
Labean, а ты знаешь эту коварную уроженку Балаково?
Конечно знаю. Вроде не такую уж и коварную…
Labean, но утверждают, что все женщины коварные. И ведьмы ещё. Был даже такой сериал (США) — «Все женщины ведьмы».
А можно нескромный вопрос? «Она» — на нашем сайте или просто твоя бывшая подруга дней твоих суровых?
Нет, думаю про существование этого сайта она даже не может быть в курсе.
По логике коварный совратитель Labean соблазнил юную девушку. Я прав?
Понял что за сериал. Это Charmed в оригинале. А в русском прокате -«Зачарованные» их назвали.Помню, в 2003 кто только не смотрел.
Labean, точно, Charmed, вначале это название, а потом уже и перевод. Ну и память у тебя!
Я догадываюсь что будет разрабатываться в лабораториях мужского оружейного хозяйства в противовес Словомету… Матобурчалка с глушителем )))
Что-то подобное на мне уже испытывали… хм, в условиях, максимально приближенных к боевым. Но на мне была многохренная словонепробиваемая жилетка. Вроде не подкачала.
Могу себе представить По видимому вашему оппоненту подсунули не ликвидный глушак либо отсыревший от времени мат скрипуче пукал из бурчалки Тогда не сложно догадаться какая очередь в ответ прилетела из словомета И вообще столь маленький и скромный женский кольт наверняка валит аки гвардейский миномет системы ГРАД Укладывая мат в шахматном порядке )))
Вот какие баталии идут у нас тут! Но главное -не спорить с нашей красавицей Дианой.
Есть истина — спорить с женщиной бесполезно! В 80% случаев — будет права наша коварная прелесть Диана, а в20% случаев — будет не прав сам спорщик!
А кто виноват? Сам забобрячил таблетку любимой и неповторимой По новой в аптеку не тянешь вот и приходится отстреливаться Хорошо хоть только Диана. Она скромно словометом гнездит А представь как тем гогочущим лосям под натиском зайЧИХ чихается )))
ANDERSGED, полностью с Вами согласен. Бывает!
Представляю картину: зайЧИХи снизу, кидаются под копыта, как камикадзе под танки, а сверху, с веток, белочки пуляют стрелочки ))) Ой, а еще птАХи-НатАХи пикируют, целясь не в лоб, но в глаз 😄
Вот полное доказательство того что НАДОТЬ таки было в «Аптеке» покупать таблеткой и платья и туфли и прочую БлЯстяшшУю необходимость Тогда бы и бобер дома под боком у жены а не провожает Танек Манек И у Лосей все в порядке с пищеварением и юмором ЗайЧИХИ ткачихи Белки вертелки Все при делах на своих местах в постелЯх Мир согласие и гармония.. А главное МОСХ ну никто же не выносит… Правда до очередного похода за медикаментами )))))
ANDERSGED, юмор у тебя конечносвоеобразный. Даже нашу прелесть Диану удивил, она сразу включила своё воображение.
Ну почти вот такая история и была в своё время. Не со мной, а с другом детства Толиком. Он юмора вообще не понимает, и, когда я предложил (в шутку) с его Олей поступать соответственно, он так и сделал. И с её выражениями конечно. Вот так и вышло у них. Потом помирились…
Браво, браво!!! о, если бы еще так и поступить со своей… когда откажет…
А вот моя НИКОГДА не отказывала::))
У моих соседей юмор насчёт этого (я председатель правления, постоянно их разнимаю) — поссорятся, как собаки, чуть не дерутся. Но вот ночью она требует секса, а утром опять орёт на него за его промахи. Мол, ссора — это одно, а вот секс — супружеские обязанности. Женская логика!
Хохотала от души. Вот ведь мужчины! Секс равняете с платьем и брюликами!!! Вот и получается приходится платить за покупки телом. Проституция какая-то. А если надо продукты на семью купить?
Уважаемая Tasha, но как только любой мужчина получит премию, так его жена (коварная, как и все женщины) сразу требует всю сумму себе -“Ей нечвго надеть. Иначе у неё сразу вечером голова «заболит». Коварству женщин нет предела!”!